Esos días

Esos días por los que realmente te das cuenta que merece la pena vivir, esos días que te ríes a carcajadas con esa persona especial, la que está ahí "siempre", porque muchas veces pienso en la muerte y con días como estos me olvido de ella porque puede que sufra mucho pero hay tantos momentos especiales, divertidos, maravillosos por los que todo merece la pena, el año pasado se desdibuja poco a poco, hemos pintado éste nuevo que casi va a acabar entre los dos con lágrimas, sonrisas, miedo, pasión, ternura, cariño, amargura, dulzura... momentos, tantos... somos otra vez nosotros, somos tú y yo y nadie más y me siento orgullosa por todo lo que hemos logrado porque seguimos avanzando, porque aún nos queremos, porque seguimos teniendo días tan especiales, que yo me caiga de sueño y tú no... que te levantes temprano con todo lo que te cuesta sólo por mí, porque quiero tortitas, me las haces con cariño y medio adormilado pero sonriendo, nos las comemos viendo la tele y entre agradecimientos y sonrisas con sabor a chocolate, después nos tumbamos abrazados a ver la tele y luego nos trasladamos a seguir tumbados en la cama abrazados también, me rodeas con tus brazos, te hago rabiar, te quito las mantas, nos reímos, mucho... soy feliz, te quiero... como te dije me encanta despeinarme si el causante eres tú.Gracias

Asco de gente

A veces siento ganas de correr hasta que no pueda más, de desaparecer, de irme lejos de aquí, de cambiar de ciudad y de caras pero luego pienso que si ya hay que tragar mierda aquí, ¿para qué voy a ir a tragar la de otro sitio? Sé que no encajo en ningún grupo y sinceramente dudo que alguna vez encaje, me siento verdaderamente a gusto con tan pocas personas que se pueden contar con los dedos de una mano... pero puedo decir orgullosa que no soy falsa con las personas que me importan, es más, procuro no serlo con todo el mundo. Si estoy incómoda se me nota en seguida, no disimulo nada bien, me cuesta horrores tener confianza con alguien, puedo contar cualquier cosa de mí sin problemas, eso me da igual, pero la confianza para mí es algo distinto.
Siento que haya personas que saludan con una sonrisa y te dan la puñalada nada más girarte. Me afecta especialmente y no sé muy bien por qué pero ojalá esas personas tengan lo que se merecen.
Desearía que cada persona tuviese exactamente lo que se merece, pero nunca es así, cuanto más hijo de puta, falso, hipócrita seas más éxito tendrás. Sucumbe a este mundo de mierda, húndete en la hipocresía hasta que te tape hasta los ojos es lo que te toca al fin y al cabo si no quieres sufrir.
Si no puedes con el enemigo, únete a él...
Pero yo no cambiaré, seguiré siendo la estúpida inocente que se traga esas sonrisas y esas palabras, es lo que me toca, es lo que soy, preferiré estar sola, no quiero volver a aquello que fui.

Tediosa espera

Es la primera vez que nos separamos este verano... no es que me esté afectando especialmente pero noto que me vienen recuerdos del verano pasado, de nuestra separación casi constante, de ese nick que tantas veces leí y tanto me hizo llorar, casi creía que de un momento a otro iba a aparecer su nombre con un corazón y casi tiemblo de pensarlo... casi. Noche tormentosa entre pensamientos, calor, agobio, insomnio, creo que si sumase las horas que he dormido desde hace unas semanas no me darían más de dos cifras... tengo sueño pero no quiero dormir, no puedo, pero hoy por fin me voy a pasar el finde en un lugar distinto, cambiar de aires sé que me vendrá bien, distraerme con dos de las personas que siempre han estado para mí me traerá recuerdos bonitos y a la vez dolorosos, recuerdos de cuando más me apoyaron cuando nadie estuvo para mí...
Quiero irme ya, pero se están tomando su tiempo, la ansiedad sigue brillando por su ausencia y me gusta, veremos qué tal se porta en los 15 min de viaje que me esperan, que rezo(sin ser creyente ni religiosa pero bueno) porque no conduzca mi padre. Ese bonito anuncio de coches que acaban de sacar nuevo y repiten varias veces al día, me jode, por la sencilla razón de que cuando estoy tranquila pensando en cualquier tontería mía me recuerda que tengo una fobia, es estúpido que me moleste pero el caso es que lo hace, odio que me lo recuerde, en fin sigo aburriendome mucho y sin nada que contar...

Ayer me encontré con un viejo desalmado que pateó al perro que saco todos los días, me dolió como si me hubiese pegado a mí, qué gemido tan lastimero salió del pobre perro... la calle es de todos, él también se podía apartar y hay formas más educadas de decir las cosas no algo como: " ¡Aparta al perro nena!". Qué gracia que luego seamos los jóvenes los irrespetuosos, los que dicen las cosas de mala manera y no hacen nada bien. Mi padre dice que habría que matar a todos los viejos, que no son más que un estorbo para la sociedad, cuando lo oí hablar de ese modo me pareció excesivamente cruel pero es que las personas más irrespetuosas que me encuentro, las que tienen mala cara, escupen gapos en la calle y dan asco son viejos, viejos que me gritan, me miran con desprecio o patean a un pobre perro que es más viejo que ellos. Qué asco me dais todos, quizá mi padre tenga razón y solo molestais con vuestras pensiones, vuestras frustraciones, malas maneras y quejas varias... no digo nunca nada porque me quedo demasiado atónita pero como me vuelva a cruzar con cualquiera de vosotros voy a gritar tal cantidad de insultos que tendréis motivos de sobra para decir que " la juventud de hoy en día son unos maleducados", como alguien pise de nuevo a mi perro le meto una denuncia, he dicho.

Aburrimiento

Te odio tanto sólo por no ser capaz de odiarte me hagas lo que me hagas. Se supone que las personas no son adictivas, ¿qué coño tienes tú?, que me haces necesitarte tanto, ¿cómo puede ser posible que viendo a una persona todos los días al menos 5 horas y sin nada que hacer te eche tantísimo de menos?, son sólo 3 días, ¿qué pasa cuando te ibas un mes?, ¿qué hacía yo?, había olvidado lo que era echarte de menos... sin tener nada que hacer, cualquiera sale ahora a dar un paseo por la calle con la ola de calor que se nos ha echado encima, no hay juegos que me distraigan, no hay series que me apetezca ver, sólo me apetece verte a tí...
¿Qué tienes?, eres simple y a la vez muy complicado, eres un cielo y a la vez maquiavélico, eres cariñoso y a la vez puedes ser borde y cortante... eres adictivo y a la vez tengo ganas de matarte, ¿soy rara?, puede ser pero es que estoy algo desequilibrada últimamente, más que de costumbre.
La ansiedad ahora brilla por su ausencia, no tengo por qué salir de modo que no tengo mucho miedo a comer, incluso como por puro aburrimiento... no tengo ganas de nada, quiero... no sé qué quiero, supongo que a tí... aparece de una vez en esa ventanita y lléname con tus conversaciones triviales sobre todo y nada. Siento lo estúpida que puedo llegar a ser, el dinero está para gastarlo... a mí me gusta gastarlo en tí y tú puedes gastarlo en lo que quieras, sé que digo esto ahora pero no será la última pelea que tengamos sobre ese tema, somos así ¿no?

Aguantando las ganas de llorar

Pues sí, días pre-mestruación que me están matando, resulta que estos días me empeño en autodestruirme, ¿ qué mejor manera de hacerlo en mi caso? recordando, claro que sí... torturarme hasta decir basta solo que el basta no suele llegar, no tengo límite, pienso y pienso, reconstruyo todo hasta verlo como una película en mi cabeza, imagino cosas que igual jamás pasaron solo para hacerme más daño a mí misma, qué estúpida, ¿ventaja?, cuando me destruyo por dentro no pienso ni recuerdo mi estómago ni mi fobia, algo bueno tenía que tener...
Hace ya un tiempo que no me torturo demasiado con el tema del pasado a no ser que tenga estímulos visuales, ya sea provocados por mí o involuntariamente pero estos días no sé el por qué, no sé lo que me pasa, siento unas ansias por llorar hasta quedarme seca, como no tengo ningún motivo aparente porque realmente es que no lo hay pues lo busco en mi mente, algo que me haga mucho daño y mi cerebro razone el por qué de la necesidad de llorar, imagino, invento, recuerdo hasta que las lágrimas me desborden, qué genial esto de las hormonas... ahora lloro sin poder parar, ahora me río y digo gilipolleces tremendas, ahora grito y me enfurezco sin muchos motivos, puf, estoy bastante harta quiero estabilizarme ya.
Hoy, como todos los días entre semana, he ido a su casa, lo he observado mientras dormía con esa cara de niño bueno que pone siempre y que me derrite por dentro, como notaba malestar en el estómago, me he puesto a limpiar todo lo que veía a mi paso, mi fobia le va a venir genial para quedar bien con su madre, después he ido a "trabajar" si se le puede llamar así a lo que hago, después he vuelto con él y me he puesto a llorar, sí, porque sí, sin motivos, supuestamente mi cerebro se ha conformado con razonar que lo hacía porque había hablado con mi madre del tema de mi fobia y del psicólogo y me había dejado el mismo vacío de siempre, la misma sensación de incomprensión por su parte, él ha sido paciente me ha abrazado, ha hablado conmigo hasta que se me ha pasado y después hemos pasado el día juntos, pelea estúpida por mis cambios de humor, comida normal, me he hinchado y a la vez me he sentido vacía, era una sensación muy placentera, una tregua de mi estómago tan agradable... después nos hemos dormido entre abrazos, la ansiedad ha desaparecido durante todo el día, luego tonterías varias, conversaciones que duelen al final del día y dado lo sensible que estoy, me he sentido como si tirasen con fuerza de las viejas cicatrices de mi corazón, sabía que me dolía, sabía que me estaba muriendo de dolor, que mi imaginación se estaba desbordando y que las imágenes eran demasiado vívidas pero no he podido parar, ahora me estoy desahogando para evitar el llanto, funciona, me siento mejor...
Mañana te vas de mi lado, te echaré de menos, espero que la ansiedad no me devore y pueda conmigo, te necesito.
Hoy me has dicho que no me vaya de tu lado, sabes que no lo haré, que no quiero, que aunque es difícil a veces continuar yo sigo sin poder parar esto aunque me llegue a destruir, ese algo que tenemos para mí sigue siendo especial a pesar de todo, es especial, aunque peleemos sigo sintiendo que te quiero demasiado, aunque no disfrute mucho de tu cuerpo sigo sintiendo que me muero de deseo porque me toques...
Ya se me han pasado las ganas de autodestrucción o eso creo... me dormiré en breve y me despertaré pensando en el muermo de día de mañana, oh sí, genial todo, ojalá solo sean 3 días, sigo aguantando las lágrimas, odio las hormonas... pero, oye, gracias por la tregua del estómago.

Reto estúpido

Me siento con ganas de escribir otra vez por aquí mis sucesos, experiencias y sentimientos, de desahogarme... Estos días con casa sola estan siendo geniales, no me puedo quejar... a pesar de que la ansiedad no me permite disfrutarlos y exprimirlos todo lo que quisiera, como en bastante cantidad al mediodía pero estoy dejando de lado la merienda... mal, pero cuando estoy en una casa que no es la mía me cuesta comer la cosa más mínima, como lo justo y necesario aunque él me distraiga y consiga controlarme... es inútil, quiero irme de ahí, quiero huir a mi lugar seguro, mi burbuja solitaria...

Hoy, no hay mucho que contar, he comido pizza con algo de miedo ya que me parece un poco pesada pero a pesar de sentirme algo llena y notar los primeros síntomas de ansiedad me he tumbado en el sofá y me he sentido mejor. Una vez asentado el estómago me he puesto a limpiar como una loca, sí, resulta que me entretiene y me hace olvidar las sensaciones de temor, luego vuelta al sofá y decisión de mi reto del día...
Beber alcohol, ron, para ser más exactos, explico el por qué de que esto sea un reto, siento pánico a beber alcohol, mi mente lo relaciona con rapidez al vómito, razón por la que tampoco puedo estar cerca de borrachos...
El caso es que teníamos una botella acumulando polvo desde... he perdido la cuenta, casi un año, la compramos porque pensábamos emborracharnos los dos solos para divertirnos haciendo el tonto pero... nunca tuve el valor ni fui capaz de proponer siquiera su apertura, hoy, en un impulso idiota la he sacado de la despensa y la hemos abierto, he bebido dos chupitos con mucha coca-cola porque estaba asqueroso el ron... he sentido mi garganta abrasándose, el sabor a colonia... la sensación post abrasamiento ha sido " lo he conseguido, ahora tengo miedo de echarlo" me he tumbado y relajado y no me ha hecho el menor efecto ya que la cantidad ingerida ha sido mínima, luego he aguantado hasta las 8 sin ansiedad apenas y he visto a "una vieja amiga", me ha salido la vena falsa que compartimos entre nosotras y el corazón se me ha acelerado pero en cuanto me he alejado... tranquilidad de nuevo, paseo entre comentarios tontos, risas y calor... adiós ansiedad por hoy, no te espero mañana...

Hoy, también se me ha pasado por la cabeza eso que dicen de que la mejor manera de superar el miedo es enfrentarte a él, meterme los dedos... provocarme yo misma lo que más pánico me da en el mundo... no, no creo que pueda necesitaría ayuda de alguien y eso que probablemente a la hora de la verdad me negase rotundamente y me pusiese agresiva con dicha persona... me queda tiempo para estar preparada para superarlo de ese modo... mucha agua y meterme los dedos, qué fácil suena... YA

Ataques de vuelta...

15 días exactos desde la última vez, desde ese día especial... han ido muy bien, he salido como de costumbre, el trabajo me obliga a salir todos los días y esa es la mayor ventaja del mismo, me alegro un montón de haberlo conseguido porque me prepara para cuando empiecen las clases. En estas semanas me he encerrado un poco más en casa siguiendo una rutina, por la mañana me desplazo dando un paseo hasta el edifcio de Pilar a continuación doy vueltas alrededor de los edificios durante media hora y después sin sentarme ni nada vuelvo a andar por el mismo camino de vuelta a mi casa, feliz, sí, en esos momentos me siento feliz por estar en la calle y bien y a la vez cansada por toda la caminata, me mojo en todas las fuentes, tengo una rutina preestablecida de todo el camino, estas caminatas me ayudan a abrir mi apetito por lo que como en mayor cantidad aunque procuro que siga siendo cosas ligeras que no puedan sentarme mal por fuerza, por la tarde me encierro o salgo con mis amigos, si salgo, me siento mejor sino espero con ansia que él se conecte y me evada con su magia, así llevan siendo mis días desde la última vez que escribí, ningún ataque digno de mencionarse, leves síntomas de ansiedad controlables, estoy empezando a abusar del almax otra vez... cosa que me reprocho y odio pero prefiero eso que hincharme a ansiolíticos por lo menos no me deja tonta a corto plazo...
Llevaba un tiempo ya sin tener bajones fuertes como el de hoy... controlo concienzudamente todo lo que como pero cuando estoy con él me dejo llevar, porque si él está a mi lado me da fuerzas, me da ánimos en silencio casi sin darse cuenta, sí, él es así.
Hoy he hecho mi rutina como cualquier otro día con la diferencia de que al terminar mi trabajo he bajado con él y hemos comido juntos, a raíz de ahí me he sentido mal toda la tarde y, desgraciadamente, él no estaba atento de mí y yo no se lo reprocho ni quería molestarle con mis problemas... de modo que me he limitado a intentar distraerme con la tele mientras él dormía o jugaba, he aguantado toda la tarde hasta las 23:00, está bastante bien pero a partir de las 22:00 me había ido sintiendo progresivamente mucho peor desembocando en tomarme medio ansiolítico del cual no he sentido ni el más mínimo efecto, deseaba irme rápido pero no quería ponerme agresiva con él, aún así, no ha tardado y cuando me he dado cuenta estábamos andando por la calle, el aire fresco y un trago de agua me han tranquilizado, la ansiedad ha disminuido y hemos hablado de cómo me sentía... hasta acabar medio peleados. Sé que no me esfuerzo lo suficiente en buscar ayuda o en mejorar pero me duele cuando él me lo recrimina de una forma dura, como siempre que hablamos del tema más de la cuenta he acabado llorando, por mi inseguridad, por mi frustración, por no saber qué hacer o decir...Estoy mal porque me siento sola ante todo esto, tengo a mi amiga que es la que más me apoya, me atrevería a decir, la que más se preocupa e intenta comprenderme y a él que también lo intenta y que me evade pero a veces no me ayuda de la forma que yo necesito aunque les agradezco muchísimo a los dos lo que hacen por mí, me frustra enormemente que mis padres no vean cómo me siento, que no les importe, que piensen que son tonterías mías que puedo superar yo sola... y son tantas las veces que han minimizado y ridiculizado cómo me sentía que ya ni me atrevo a hablarles de mis sentimientos, del vacío que siento en el lugar que deberían ocupar ellos...
Menos mal que te tengo a tí... :)