15 días exactos desde la última vez, desde ese día especial... han ido muy bien, he salido como de costumbre, el trabajo me obliga a salir todos los días y esa es la mayor ventaja del mismo, me alegro un montón de haberlo conseguido porque me prepara para cuando empiecen las clases. En estas semanas me he encerrado un poco más en casa siguiendo una rutina, por la mañana me desplazo dando un paseo hasta el edifcio de Pilar a continuación doy vueltas alrededor de los edificios durante media hora y después sin sentarme ni nada vuelvo a andar por el mismo camino de vuelta a mi casa, feliz, sí, en esos momentos me siento feliz por estar en la calle y bien y a la vez cansada por toda la caminata, me mojo en todas las fuentes, tengo una rutina preestablecida de todo el camino, estas caminatas me ayudan a abrir mi apetito por lo que como en mayor cantidad aunque procuro que siga siendo cosas ligeras que no puedan sentarme mal por fuerza, por la tarde me encierro o salgo con mis amigos, si salgo, me siento mejor sino espero con ansia que él se conecte y me evada con su magia, así llevan siendo mis días desde la última vez que escribí, ningún ataque digno de mencionarse, leves síntomas de ansiedad controlables, estoy empezando a abusar del almax otra vez... cosa que me reprocho y odio pero prefiero eso que hincharme a ansiolíticos por lo menos no me deja tonta a corto plazo...
Llevaba un tiempo ya sin tener bajones fuertes como el de hoy... controlo concienzudamente todo lo que como pero cuando estoy con él me dejo llevar, porque si él está a mi lado me da fuerzas, me da ánimos en silencio casi sin darse cuenta, sí, él es así.
Hoy he hecho mi rutina como cualquier otro día con la diferencia de que al terminar mi trabajo he bajado con él y hemos comido juntos, a raíz de ahí me he sentido mal toda la tarde y, desgraciadamente, él no estaba atento de mí y yo no se lo reprocho ni quería molestarle con mis problemas... de modo que me he limitado a intentar distraerme con la tele mientras él dormía o jugaba, he aguantado toda la tarde hasta las 23:00, está bastante bien pero a partir de las 22:00 me había ido sintiendo progresivamente mucho peor desembocando en tomarme medio ansiolítico del cual no he sentido ni el más mínimo efecto, deseaba irme rápido pero no quería ponerme agresiva con él, aún así, no ha tardado y cuando me he dado cuenta estábamos andando por la calle, el aire fresco y un trago de agua me han tranquilizado, la ansiedad ha disminuido y hemos hablado de cómo me sentía... hasta acabar medio peleados. Sé que no me esfuerzo lo suficiente en buscar ayuda o en mejorar pero me duele cuando él me lo recrimina de una forma dura, como siempre que hablamos del tema más de la cuenta he acabado llorando, por mi inseguridad, por mi frustración, por no saber qué hacer o decir...Estoy mal porque me siento sola ante todo esto, tengo a mi amiga que es la que más me apoya, me atrevería a decir, la que más se preocupa e intenta comprenderme y a él que también lo intenta y que me evade pero a veces no me ayuda de la forma que yo necesito aunque les agradezco muchísimo a los dos lo que hacen por mí, me frustra enormemente que mis padres no vean cómo me siento, que no les importe, que piensen que son tonterías mías que puedo superar yo sola... y son tantas las veces que han minimizado y ridiculizado cómo me sentía que ya ni me atrevo a hablarles de mis sentimientos, del vacío que siento en el lugar que deberían ocupar ellos...
Menos mal que te tengo a tí... :)
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