El miedo

Tengo miedo a no ser aceptada, a estar sola, a lo que puedan pensar de mí... pero todo eso me da igual comparándolo con mi verdadero miedo al que le he puesto nombre hace poco, la emetofobia, un miedo, un pánico irracional que me paraliza, me limita y me hace darme asco y odiarme a mí misma, cada vez que dejo de hacer algo por miedo me siento débil, patética, mal, quiero ser otra, quiero entender el por qué de lo que me pasa, quiero salir todos los días y no llorar, quiero hartarme de comer y después sonreír y todo eso lo veo lejos, porque va por épocas, porque empeoro, mejoro algo y vuelvo a empeorar mucho más que antes, porque una persona con "estudios especializados" que me ve una vez al mes no consigue ayudarme.

Porque cada vez soy más consciente de que nunca voy a ser "normal" puedo llegar a controlarme pero esto siempre vivirá conmigo me digan lo que me digan es lo que siento dentro de mí. Cada vez como menos porque no siento necesidad de comer, no sé lo que es el hambre, es como si mi cuerpo se hubiese puesto en huelga y no puedo comer si él no me lo pide bastante me cuesta ya las pocas veces que lo hace... seguiré sin darme por vencida, seguiré intentando pensar y si vomito... ¿qué?, pero no es fácil, tampoco que alguien que no lo padezca me entienda, aún así no pierdo la esperanza quiero cambiar, madurar, controlarme, quiero ser feliz...